Кто является мужем

Кто главный в семье – муж или жена, функции главы семьи

Кто является мужем

Всего 100 лет назад этот вопрос и не обсуждался. Сейчас от его решения зависит, насколько успешной и долгой будет семейная жизнь. Главой семьи испокон веков являлся мужчина.

И тут лучше отдать предпочтение мужу, согласившись с общественными стереотипами.

Но, как насчет того, что сегодня, все чаще, главнее в семье тот, кто решает все проблемы, устанавливает устойчивый порядок вещей и отвечает за спокойное существование собственных домочадцев.

Когда муж глава семь — это значит, что в семье патриархат.

Когда женщина глава семейства — это значит, что в семье матриархат.

Так какая же модель семейных отношений правильная?

Какие обязанности у мужа и жены

Как конструктивно решать проблемы не перетягивая одеяло главы семьи на себя? Для этого нужно знать сложившиеся испокон веков обязанности супругов, которые невозможно изменить какой бы век на дворе ни стоял.

Обязанности мужаОбязанности жены
финансовая безопасность и защита семьирождение и воспитание детей
преданность жене и детямтерпимость и поддержка статуса мужа
руководство семьей и контрольсоздание и поддержание комфорта и уюта в доме
принятие важных решенийналаживание микроклимата в отношениях
эмоциональная признательность женеоказание морального содействия мужу

В семье необходимо четкое распределение обязанностей и ролей. Женщина считает, что на ней все заботы и трудности семейной жизни, занижая авторитет мужчины и утверждая, что жена главная в семье! Муж, достаточно часто, претендует на верховенство исключительно потому, что он мужчина и не желает выслушать женщину. Кто главный в семье? Как определить?

Успешный брак – на сегодняшний день редкое явление. Каждый человек мечтает, чтобы его супружество было счастливым, но не всякий знает, как этого достичь. Счастье в браке не приходит само. Над ним надо работать. И все чаще, вопрос главенства стоит на этом пути.

Не может быть два вожака в семье. Всегда найдется тот, кто будет принимать решение и брать на себя ответственность. Но умение уступать не значить, что вы проявляете слабость. Наоборот, это показательно мудрости.

Супругам надлежит договориться – главный в семье мужчина или женщина, иначе постоянно будет происходить перетягивание одеяла на себя. Несмотря на то, что многое в семейной жизни зависит от мужчины, психологический климат в доме в основном определяет именно женщина.

Следующий мини-тест поможет выяснить лидера в семье. Обведите соответствующую букву или две (если вы обоюдны в этом вопросе) в следующем тесте. Подсчитайте, чего больше «м» или «ж». Так вы узнаете кто главнее в вашей семье: муж или жена.

Функции главы семьиОбязанностиглавы семьи
м/жконтроль и выполнение четких правилм/жЗарабатывание денег. Кто гарант материального благополучия своего семейства. А также кто отвечает за сохранность и накопление семейных инвестиций.
м/жстратегическое и тактическое распределение расходовм/жПринятие важных решений. Кто проявляет инициативу в принятии всех принципиально важных решений.
м/жрешение трудных вопросов и ответственность за последствиям/жОбеспечение безопасности. На кого возложена полная ответственность за каждого члена семьи. Кто устраняет внутрисемейные конфликты.
м/жсиловое разрешение проблемым/жЛичный пример. Кто задает своим поведением пример для подражания. Оба супруга или только один?
м/жпредставительские функцииМ =
М =Ж =
Ж =

Отец — это образец мужественности для сына, а для дочери эталон, по которому она будет в дальнейшем выбирать спутника жизни.

Поведение матери — это залог благополучных отношений сына с его женой в будущем, а для дочери эталон воспитания своих детей.

А теперь вспомните своих отца и мать, и родителей вашего спутника. Так ли это? Копируете ли вы принятые в детстве паттерны в своей семье.

Какие законы распределения конструктивного лидерства в семье существуют

На отношения мужчин и женщин влияют определенные законы, которым надо следовать, если они хотят иметь счастливую семью.

[su_list icon=»icon: group» icon_color=»#b2182d»]
  • Муж глава семьи. Не формально, а фактически. Он берет на себя функцию кормильца и добытчика. И чем больше у него будет обязанностей, тем лучше. Когда отец глава семьи, то он чувствует свою ответственность — что он незаменим, надежда и опора. Как только женщина поймет и согласится с утверждением, что мужчина глава семьи, она сможет построить гармоничные отношения. Если явный лидер муж, то роль «серого кардинала» отдается жене. Она не возражает по мелочам и тихо управляет им при принятии важных решений, тем самым не подрывая его авторитет.
  • Жена глава семьи. Иногда женщина захватывает место лидера в семье, делая это напролом и открыто. Зарабатывая на равных с мужем или больше, воспитывая детей и следя за домашним хозяйством, женщина пытается обойти и подавить партнера, захватывая его область семейных обязанностей. Сильный мужчина, в свою очередь, противостоит натиску. В результате зарождаются конфликтные ситуации, иногда неразрешимые. Как только жена с радостью отдаст лидерство, она сможет быть женщиной, а муж – мужчиной.
  • Два лидера в семье. Если оба супруга по своей натуре лидеры, как определить кто в семье главный? Муж или жена? Такое семейство распадается еще на этапе становления. Любая тема становится предметом спора, принятие простого решения – причиной серьезного конфликта и долгих обид, а несовпадение мнений – скандалом. Выход в компромиссе и уступке.
  • Равноправие в семье – это модное веяние нашего времени. Но, априори, этого быть не может. Лидер будет всегда. Под равноправием подразумевают партнерство, при котором обязанности, умения и навыки делятся поровну. Каждый член семьи – хозяин в своей области. При принятии совместных решений, супруги высказывают друг другу личную точку зрения. Ответственность несет только один, второй же поддерживает решение. Уважая права друг друга, они готовы прийти на помощь своей половинке.
[/su_list]

Отношение психологов к этому вопросу

Когда женщина главная в семье? Тогда, когда она строит отношения. Когда её мудрость проявляется в способности воздействовать на решения мужа: он – голова, она – шея. Афоризм «Мужчина и собака – хозяева во дворе, а женщина и кошка – в доме» и на сегодняшний день не потеряла свой главный смысл. Мать глава семьи – это внутренний климат, душевный комфорт.

Когда мужчина главный в семье? Когда женщина позволяет ему это.

Женщины все чаще жалуются, что не могут найти настоящего мужчину. А ведь они попросту не могут позволить мужчинам взять главенство над ними. Ведь современная женщина привыкла все решать сама и не может допустить того, чтобы над ней командовали.

Но иногда сценарий наших родителей вмешивается в нашу жизнь. Если в семье мужа за все отвечала мама, дети всегда шли за помощью к маме и без её согласия ничего не решали самостоятельно, то и в своей семье, такой мужчина, без колебаний отдаст лидерство супруге.

А вот женщины из патриархальных семей, без колебаний согласятся с лидерством супруга.

Что делать, если женщина привыкла всю жизнь решать все за себя сама, привыкла быть капитаном, а не помощником. Очень часто, такие женщины поздно вступают в брак, так как не могут найти «того самого Мужчину».

Но проблема не в том, что нет рядом достойных мужчин, а в том что (как уже говорилось выше) они просто не могут позволить кому-то довлеть над собой. Психологи считают, что в этом случае, женщине следует смягчиться, начать уступать мужчине и постепенно делегировать некоторые лидерские обязанности своему партнеру.

Только так она сможет почувствовать себя настоящей женщиной. Но не стоит огорчаться и думать, что теперь вы подчинены. Пора включить женскую мудрость, вспомнив, что женщина «шея, которая управляет головой».

Если женщина будет чаще вспоминать об этом и умело применять, это поможет избежать многочисленных конфликтов в семейной жизни. А брак будет долгим и счастливым. При сдаче поста «главы семьи», супруге помогут практические рекомендации:

  • Согласиться, что глава семьи муж. Принять это как аксиому. Передать не только ответственность, но и право принимать решение. Показать не словом, а делом, что вы его мнение уважается.
  • Перестать раздражаться и пилить супруга. У него тоже есть голова, и способность делать выводы. Вы может подсказать в чем-то, дать несколько вариантов решения проблемы, а вот что выбрать, пусть уже решает он.
  • Особо трудолюбивым сократить свою деятельность, или уйти с работы. С этого начинается доверие к мужчине, и так легче передать лидерство мужу. Если, конечно это необходимо и существенно не отразится на вашем семейном бюджете.
  • Набраться терпения. Ему тоже мужская роль дается тяжело, как и вам женская. Женщина ведь тоже не каждый день идеальная хозяюшка, так почему же мы требуем от мужчины, чтобы он был идеальным.
  • Хвалить мужа за его силу и мужественность. Он это оценит и будет носить жену на руках. Умение вовремя похвалить супруга, подметить его достижения укрепить его уверенность в себе и повысить продуктивность.

Настоящий глава семьи – это двое, которым удалось договориться.

Психологи советуют, еще на этапе романтических отношений понять и договориться, кто в будущей семье будет принимать окончательное решение и нести за него ответственность. Свадебная традиция «кто больше пирога откусит» это как наставление предков, о том, что все-таки важно определиться  с главой семейного очага.

Сегодня, молодые пары все чаще вступают в брак потому что: «Все подруги замужем и я хочу, я же не хуже», «Мне уже пора», «А что скажут другие», «Все младшие братья и сестры уже замужем» и т.д. И совершенно забывают о том, а как они будут жить в этом браке потом.

Принимать все решения необязательно должен кто-то один. Часто в семьях звучат такие правильные фразы:

  • «Так, ты занимаешься детьми, я финансовым обеспечением» или
  • «Вопросы семейного бюджета регулируешь ты: куда потратить, сколько откладывать, куда вложить, т.к. ты более компетентен/компетентна» или
  • «Наймом рабочих для ремонта занимаюсь я, контролирую их тоже я, а вот планировкой и дизайном интерьера занимаешься ты, я доверяю твоему вкусу».

Главное, чтобы эти фразы не были началом конфликта. Важно, чтобы оба супруга пришли к компромиссу, проговорили вслух все обязанности и договорились. Чтобы не было такого «моя мама подарила больше денег на свадьбу, значить мне и решать куда их потратить».

Грамотное распределение обязанностей выстроит гармоничный климат внутри семьи. Делегирование обязанностей, в принятии тех или иных вопросов, избавит от конфликтных ситуаций.

Семья — это не место для реализации лидерских амбиций, это место, где все члены семьи чувствуют себя в безопасности и спокойствии, где все уважают мнения друг друга. Семья — это место, куда дети приходят за советом в личных отношениях в маме, а за мужской поддержкой к отцу.

Читать статью: Практические советы психолога молодой семье

Отношение церкви к этому вопросу

Кто должен быть главным в семье? В христианстве ответ однозначен и прост: муж.

Христианское главенство мужа воспринимается, как обязанность заботиться, думать о каждом члене семьи, поддерживать благополучие и мир в семье.

Церковь придерживается позиции, что жена повинуется мужу, также как церковь Богу. При этом муж должен также любить жену, и если это необходимо, то приносить жертву ради неё, также как Христос принес в жертву себя, ради веры. Ради Церкви Христос пошел на муки. А способен ли глава семьи пойти на это ради жены? До этого уровня еще нужно дорасти многим мужчинам.

Позиция церкви в том, что не может быть равенства в семье. Неравенство, которое сотворил Бог во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной совсем не унизительно. Какой бы век на дворе не стоял, но обязанность женщины рожать детей не переложишь на мужа.

Рецепт гармоничной жизни очень прост: любите и уважайте друг друга.

Правовая позиция лидерства в семье

Довольно интересно, как закон защищает семейные устои. В российском законодательстве предусмотрено, что имущество нажитое в период брака является совместно нажитым и оба супруга имеют равные права на него, независимо от того, кто сидел дома и занимался детьми, а кто к 8 утра каждый день ходил на работу.

То есть, чтобы супруга выполняла свои основные обязанности — рождение ребенка и его воспитание, закон защищает её от возможных спорных ситуаций, когда потребуется раздел имущества. Ведь она также заботилась о благополучии семьи, как и её муж.

Она следила за тем, чтобы все были сыты и довольны, а муж, чтобы было на что купить еду.

В некоторых случаях, при разводе, женщине даже положены алименты, если она на период брачных отношений находилась на иждивении у супруга.

Юлия Высоцкая о том, почему женщина в семье главная.

Семья — это ячейка общества. И в том, что женщине приходится всё нести на себе, когда муж гуляет, пьет и дебоширит, виноват исключительно он — супруг. А в том, что в семье нет гармонии, дети по семи бабкам разбросаны, а повзрослев не могут завести нормальных отношений виновата мать, которая не исполнила свои прямые обязанности.

Полезные статьи:

Что не прощает мужчина и что никогда не простит женщина

Как пережить ремонт — ремонт не повод для ссор

Деструктивные отношения в семье

Как наладить испорченные отношения со свекровью

Почему мужчины изменяют — частые причины измены мужа

Источник: https://story-woman.ru/semya-i-otnosheniya/kto-glavnyj-v-seme-muzh-ili-zhena/

Кого на Руси называли мужем на самом деле

Кто является мужем

В старославянском языке мужчина обозначался величественным словом «муж» (mo˛zhь), которое наиболее полно раскрывало сущность человека мужского пола и противопоставляло его женщинам – жёнам. «И придя Олег в Смоленск и посади в нем мужъ свой» («Повесть временных лет»).

Само слово «муж» имеет индоевропейское происхождение и родственно с этим словом в других языках. Например, со словом man в английском. Причем, часто в родственных языках этим же словом или его производным обозначают и супруга – мужчину, который является мужем своей жены.

Кроме «мужа» для обозначения возраста мужчины и указания на его дееспособность на Руси существовали такие слова, как «малец», «отрок» и «старец» « и рѣша старцѣ козарьстии: «Не добра дань, княже!..» (там же).

Мужчину могли обозначить и по его социальному статусу – раб, слуга, князь, воин.

Как же так получилось, что библейский «муж» стал мужчиной, а потом и вовсе – мужиком, то есть его стали обозначать словом, несущим долю уничижительности?

Мужи бывали «великие» и «малые»

Исследовавший проблему именования мужчины филолог Валерий Анатольевич Ефремов в своей работе «Номинации мужчины в русском языке» (журнал «Мир русского слова») указывает, что вплоть до XIII века мужем на Руси называли свободного гражданина. А не раба и не слугу. Причем, в среде мужей была своя иерархия.

В летописях часто говорилось о мужах «знатных», «славных», «великих» и о мужах «меньших» или «младших».

Очевидно, что в последнем случае речь не всегда шла о подрастающем поколении, но и о более простых людях, которые тоже были свободными гражданами, но несли меньше ответственности перед другими людьми и отечеством и не имели знатного происхождения.

Около XV века в летописях и в грамотах стало появляться слово «мужчина» в различных вариациях – «мужщина», «мущина». Оно произведено от прилагательного «мужьскъ» присоединением суффикса -щин(а), имеющего значение собирательности, обобщения (по аналогии со Смоленщиной, иноземщиной или боярщиной).

Первоначально слово «мужчина» употреблялось как просторечие, но со временем стало входить в разговорную речь русских людей. Постепенно оно утратило первоначальное значение общности и стало означать «лицо мужского пола», по аналогии с «женщиной», «деревенщиной» или «безотцовщиной».

Разделение смыслового значения слов «муж» и «мужчина» произошло примерно в XVIII веке. Безличный «мужчина» заменил «мужа», как представителя пола, а «муж» в нейтральном контексте стал означать женатого мужчину. А в «высоком» стиле так стали называть достойного человека, имеющего заслуги перед другими. Распространились также словосочетания «сей достойный муж», «ученые мужи» и другие.

В XIX веке слово «мужчина» вошло в активное употребление, а XX век окончательно закрепил это слово в лексиконе советских граждан, но сделано это было ради идеологии! Но все по порядку.

Что же касается слова «мужик», то как пишет Ефремов, оно возникло примерно в то же время, что и «мужчина» – около XV века и впервые встречается в «Хождении за три моря» Афанасия Никитина, который пишет: «А мужики и жонкы всѣ нагы, а всѣ черны».

По версии филологов слово «мужик» произошло от того, что на Руси простолюдинов часто обозначали как несовершеннолетних, недееспособных в полном смысле слова, ограниченных какими-либо обстоятельствами, например, бедностью.

Первые три века слово это несло в себе все три смысла – оно означало, собственно, мужчину, как носителя мужского пола, женатого мужчину и так же называли крестьян, жителей сельской местности.

Вплоть до начала XX века слово было вполне нейтральным, так его определял «Словарь Академии Российской», и только с приходом к власти большевиков произошло резкое разделение значения слов «мужчина» и «мужик».

Мужиком стали называть грубого, неотесанного человека и стали противопоставлять его «мужчине», который должен был быть умным и образованным, «настоящим». Произошло образование оппозиции мужчина – мужик, в которой последнему отводилась роль идеологического маргинала – кулака, одурманенного попами или пьяницы и разгильдяя.

Однако в последнее время, как отмечает В. А.

Ефремов, к слову «мужик» начинает возвращаться положительная оценка: «Настоящий мужик!», «Он честный трудяга, а главное – мужик!», в то время как слово «мужчина» приобретает все больше отрицательных оттенков, которые связывают с неспособностью интеллектуалов быстро решать повседневные задачи, с «изнеженностью» горожан и, возможно, с гомосексуализмом.

Учёные не знают, с чем связано такое переосмысление старых слов: возможно к русскому народу возвращается самосознание, а может быть, в городской культурной среде люди просто играют словами. В любом случае ученые считают, что вскоре слово «мужик» может окончательно вытеснить слово «мужчина».

Источник: https://woman.rambler.ru/other/41588569-kogo-na-rusi-nazyvali-muzhem-na-samom-dele/

Муж – глава, а жена да повинуется ему

Кто является мужем

Мир Вам, дорогие посетители православного сайта «Семья и Вера»!

Для душеполезного чтения предлагаем Вам прочитать размышления известного современного проповедника священника Павла Островского на тему сохранения семьи.

Муж должен любить жену, а жена должна слушаться его.
Вот что говорит по этому поводу Священное Писание. «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены…»( Еф. 5:22,23).

 «…жена да боится своего мужа». (Еф. 5:33). И еще: «Жена да учится в безмолвии, со всякою покорностью; а учить жене не позволяю, ни властвовать над мужем, но быть в безмолвии». (1Тим. 2:11,12). Нигде ни сказано, что жены должны любить своих мужей.

Есть замечательный пример, оставленный Апостолом Павлом «повинуйтесь как Господу». Если честно ответить себе на вопрос: когда мы начинаем любить Христа? – дай Боже к старости.

Вот я, предположим, священник хочу любить Христа, но судя потому, как я постоянно Его предаю своими грехами и распинаю…

Я узнаю жену в себе, как жена относится ко мне, так я отношусь ко Христу. А вот как Христос меня любит – это поразительно. Соответственно, что ждет от жен Христос. Чтобы они были добрые. Доброта и любовь разные вещи. Добро – это когда муж где-то ошибается, хотя бы не сразу делать ему замечания. Вот что сказано о злых женах в книге Премудрости Иисуса сына Сирахова.

«Соглашусь лучше жить со львом и драконом, нежели жить со злою женою. Злость жены изменяет взгляд ее и делает лице ее мрачным, как у медведя. Сядет муж ее среди друзей своих и, услышав о ней, горько вздохнет. Всякая злость мала в сравнении со злостью жены; жребий грешника да падет на нее. Что восхождение по песку для ног старика, то сварливая жена для тихого мужа.

» (26:18-22).

Важный момент «жребий грешника да падает на нее». Злая жена достается грешнику в наказание. Если вдруг тут сидят злые девчонки не переживайте, обязательно найдется грешник, которого Господь накажет вами. Я добрых жен не встречал, как и праведных мужиков, правда. Сварливая жена – это жребий для грешников.

Теперь разберем самое известное место в Священном Писании: «жена повинуется мужу как Церковь повинуется Христу». Когда Церковь стала повиноваться Христу. Кто что сделал? Сначала Христос Себя предал на смерть за Церковь. Важный момент, это выражение «за мужем», т.е. муж первый делает, а я за ним.

«Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив банею водною посредством слова; чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя». (Еф. 5:25-28).

В каком случае жена будет любить своего мужа? Во-первых: если он готов за нее отдать всё, включая жизнь.

Второе: если он представляет ее для себя абсолютно чистой, что мы получаем в крещении, полное очищение от грехов. Он чист, непорочен. Муж должен оставить все, вступая в брак, она чиста, прям невеста.

У нас мало конечно невест, до мужа ведали они. Муж должен представлять чистой непорочной. И любит ее как свое тело.

Вот смотрите: «Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь». (Еф. 5:29). Т.е. есть такое выражение «женщина хранительница очага» никто не называет «разжигательница очага». Кто-то разжег огонь и зовут «Машку», чтобы хранила, чтобы не потухла. Муж зажигатель очага, а жена хранительница очага.

Вот считается, жена должна быть ласковой говорят, но она не будет нежной и ласковой, если сначала от мужа ласка и нежность не исходит. От мужа не заботливого и не нежного жена превращается в сварливую жену. Она не видит в нем Христа, и вообще никого. И начинает на него давить. А муж приходит на исповедь и кается в том, что Господи Ты дал мне плохую жену. Примерно так.

Если мужчина решил вступить в брак, и у него нет желания любить жену будущую, которая будет не слушать его, которая будет забивать на него, предавать понемногу, если ты не будешь любить ее, то лучше не вступать в брак. Не думайте, что я вас к монашеству призываю, у нас сейчас есть такая идея, что либо монашество, либо брак. Нет, можно и не тута и не сюда.

Да, брак – это любовь, дар, великое счастье, но вы в браке теряете свободу. Потерять свою свободу и не получить любви это настоящий мазохизм. Чем занимаются у нас большинство людей. Если не хочешь служить своей жене. Вот как священник ходит на исповедь. Христос – это жених, а мы невеста. Каемся в одном, во втором, и Господь прощает, мы ведь чувствуем облегчение, Господь простил.

Проходит неделя, мы опять: Господи, прости меня. Господь простил, мы чувствуем облегчение. И опять грешим, и уже плохо каемся, но Господь продолжает любить, продолжает прощать, бывает раз в год врежет. Но терпит нас. Ну как же Господь нас любит, мы понимаем Его любовь к нам нерадивым. Вот если так муж любит жену, готов терпеть ее, как Господь нас терпит, тогда да.

А если хочется врезать ей, т.е. освятить руку ударом, как говорил Иоанн Златоуст, я вас уверяю женщина отомстит. Они в этом плане намного терпеливей. Бывает скандалишь, уже устал, а жена явно не устает. Поэтому можно даже не думать. Со стороны жен, это очень важно, уметь молчать.

Потому что Апостол Павел пишет: «Жена да учится в безмолвии, со всякою покорностью; а учить жене не позволяю, ни властвовать над мужем, но быть в безмолвии». (1Тим. 2:11,12).

Дело в том что (девчонкам камень в огород), мужчина хочет любить. И вот он раздувает костер, стоит дует, а над ним стоят и говорят: ты все неправильно делаешь, неправильно разжигаешь. В этот момент хочется спички, головешки растоптать, сказать: сама разжигай.

Стоит сказать о том, что сегодня девушки само готовы быть «Христами в семье». Слышь, ты давай, я буду сама очаг разжигать, и хранить и все остальное, ты будешь в безмолвии.

Но и так ей не нравится, потому что женщина так устроена, чтобы о ней заботились. И поэтому тут большая ошибка, когда женщина везде постоянно мужу своему подсказывает. Лучше пусть муж ошибется, ничего страшно.

Лучше сам поймет, исправится. Не нужно трепать нервы из-за мелочей.

Безусловно, молчаливая жена – невероятный подарок мужу. Я понимаю, что все мы должны быть наказаны болтушками за свои грехи. Но мы говорим об идеале, к которому надо стремиться. И жене надо учиться закрывать свой ротик.

А мужу по поводу рта Апостол так говорит: «Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы». (Кол. 3:19). Т.е. когда ты делаешь замечание жене, она воспринимает замечания гораздо проще, чем когда муж воспринимает замечания.

Но если замечания суровостью сказаны, то эти замечания не воспринимаются. Хотя это сказал Апостол Павел, а он в браке не был. А вот Апостол Петр, который в браке был, говорил так: будьте безукоризненны.

То есть не укоряйте вообще ни в чем и относитесь как к сосуду хрупкому (1 Пет 3, 7). Что такое хрупкий сосуд. Если его уронить он расколется и будет тебя царапать.

Если вы встречаетесь и до брака у вас друг ко другу беспрерывно претензии, то надо серьезно задуматься: а стоит ли в брак вступать. В браке есть еще такой приятный бонус в виде детей, который падает. Но дети имеют право жить с мамой и папой.

Если муж не видит до брака мать своих детей, не может доверить их ей. Если он сейчас еще с невестой договориться в простых вещах, какого цвета обои будут в спальне, то как потом будет договариваться о таких важные вещах, как воспитание детей, приезд или отъезд тещи.

Приезд проще обсудить, чем отъезд.

Еще один момент важный то что люди считают, что основой брака является любовь. Не любовь является основой, а единомыслие.

Вот я вам скажу, что происходит в браке в самые первые дни. Включается сразу дьявол. Поэтому так непросто сохранить брак. Новобрачных всегда будут ожидать различные искушения.

Основа семьи – отношения мужа и жены

Источник: https://semyaivera.ru/2020/09/04/muzh-glava-a-zhena-da-povinuetsya-emu/

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

Кто является мужем

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

258824     Комментариев: 14

О роли тещи и свекрови

Ограничивать вмешательство

— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?

— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.

Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии.

Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша.

А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — “дура эта Лена”, которая “портит ему жизнь”…

 На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей.  Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа – слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.

— А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило…

— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.

Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость.

Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим “болотом”, в котором все тонет.

Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.

Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая – свою семью от влияний извне оградить.

Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? “Все хорошо мама, все прекрасно….”

— Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она  дальше начнет расспрашивать. 

— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять —  “все хорошо мама, не волнуйся….”  Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения – это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.

— Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется.  А может, вообще разлюбил уже “из-за дуры этой Лены”…

— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.

Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.

Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.

Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.

Не загонять в угол

— Вы говорите  не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит.

Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему – это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены.

Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются…

— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь “чти отца своего и мать” никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.

И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей.

Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — “не прелюбодействуй”.

Нормальной женщине же не придет в голову провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Так и тут нельзя. Это простая математика.

У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил. Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти.  Других нет вариантов…

— Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.

— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.

— Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие…

— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.

— А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?

— Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом “не нравится”, то тогда ничего предпринимать не нужно.

Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная.  Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — “эта курица все медленно делает, ползает там… “

Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности.

Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится.

Отнеситесь к этому как к данности.

Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.

— А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?

— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все.

Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи.

Это правило на все времена, на всю жизнь.

Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)

Источник: https://eparhia-saratov.ru/Articles/rodnee-muzha-i-zheny-ne-dolzhno-byt-nikogo

Мужчина – глава семьи, женщина – глава семьи: кто в семье главный?

Кто является мужем

В наше время понятие «глава семьи» постепенно теряется в череде изменений современной жизни. Да и сам термин «семья» имеет теперь свое значение для каждого. А ведь глава семьи определяет тот семейный порядок, без которого невозможно спокойное и стабильное сосуществование.

Кто же должен стать главным в семье – супруга или супруг? Что думают об этом психологи?

  • Семья – это два (и более) человека, связанные едиными целями. И необходимое условие для осуществления этих целей – четкое разделение обязанностей и ролей (как в старом анекдоте, где супруг – президент, супруга – министр финансов, а дети – народ). И для порядка в «стране» нужно соблюдать законы и субординацию, а также грамотно распределять обязанности в семье. При отсутствии лидера в «стране» начинаются беспорядки и перетягивание одеяла друг на друга, а если у руля встает министр финансов вместо президента, то действующие издавна законы подменяются непродуманными реформами, которые однажды приведут к развалу «страны».
    То есть, президент должен оставаться президентом, министр – министром.
  • Внештатные ситуации всегда решаются главой семьи (если не брать в расчет облупившуюся краску на подоконнике и даже сорванный кран). И без лидера в решении некоторых трудных вопросов просто не обойтись. Женщина, как существо по факту более слабое, не все вопросы может решить самостоятельно. Если же она берет на себя еще и эту сферу семейной жизни, то роль мужчины в семье автоматически принижается, что не идет на пользу его самолюбию и внутрисемейной атмосфере.
  • Подчинение жены своему мужу – это закон, на котором издревле держалась семья. Муж не может чувствовать себя полноценным мужчиной, если супруга ставит себя главой семьи. Как правило, брак «бесхребетника» и сильной женщины-лидера обречен. И сам мужчина интуитивно (как и задумано природой) ищет жену, готовую принять традиционную позицию «муж в семье главный».
  • Лидер семьи – это капитан, который ведет семейный фрегат нужным курсом, умеет обходить рифы, заботится о безопасности всей команды. И даже если фрегат, под воздействием определенных факторов, вдруг сбивается с курса, именно капитан выводит его к нужной пристани. Женщине (опять же, природой) не даны такие качества, как обеспечение безопасности, способность принятия правильных решений в экстренных ситуациях и пр. Ее задача – поддержание мира и уюта в семье, воспитание детей и создание такой обстановки для своего супруга, которая поможет ему стать идеальным капитаном. Конечно, современная жизнь и некоторые обстоятельства вынуждают женщин самим становиться капитанами, но счастья такая позиция в семью не приносит. Два варианта развития таких отношений: жена-рулевой вынуждена мириться со слабостью мужа и тащить его на себе, отчего она со временем устает и начинает искать мужчину, с которым можно быть слабой. Либо жена-рулевой осуществляет «рейдерский захват», вследствие чего муж постепенно теряет свои лидерские позиции и уходит из семьи, в которой принижают его мужское достоинство.
  • Отношения «фифти/фифти», где обязанности делятся поровну вместе с лидерством – одно из модных веяний нашего времени. Равноправие, определенная свобода и прочие современные «постулаты» вносят в ячейки общества коррективы, которые также не оканчиваются «хэппи-эндом». Потому что по факту равноправия в семье быть не может – лидер будет всегда. И иллюзия о равноправии рано или поздно приводит к серьезному извержению семейной Фудзиямы, результатом чего станет возвращение к традиционной схеме «муж – глава семьи», либо к окончательному разрыву. Кораблем не могут управлять два капитана, компанией – два директора. Ответственность несет один человек, второй же поддерживает решения лидера, находится рядом в качестве правой руки и является надежным тылом. Два капитана не могут рулить в одном направлении – такое судно обречено стать Титаником.
  • Женщина, как существо мудрое, способна создать в семье такой микроклимат, который поможет раскрыть внутренний потенциал мужчины. Главное – стать именно тем «вторым пилотом», что поддерживает в экстренных ситуациях, а не вырывает штурвал с криком «Я поведу, ты опять не туда рулишь!». Мужчине нужно доверять, даже если его решения, на первый взгляд, кажутся неправильными. Остановить коня на скаку или влететь в горящую избу – это очень по-современному. Женщина хочет быть незаменимой, сильной, способной решить любую проблему. Но тогда смысл жаловаться и страдать — «он протирает штаны на диване, пока я пашу на трех работах» или «Как же хочется быть слабой, и не тянуть все на себе!»?

Главой семьи (испокон веков) является мужчина. Но мудрость жены – в способности влиять на его решения по схеме «он – голова, она – шея». Умная жена, даже если она умеет обращаться с дрелью и зарабатывать в три раза больше мужа, никогда этого не покажет.

Потому что слабую женщину мужчина готов защитить, уберечь и подхватить на руки, если она «падает». А рядом с сильной женщиной почувствовать себя настоящим мужчиной очень сложно – она сама себя обеспечивает, ее не нужно жалеть, она сама меняет проткнутое колесо и не готовит ужин, потому что ей некогда.

У мужчины не остается возможностей проявить свою мужественность. И стать главой такой семьи – значит, признать себя бесхребетником.

Присоединяйтесь к нам на канале Яндекс.Дзен!

Автор статьи

Об авторе

Редакция журнала

Данный материал является коллективным творческим исследованием нашей редакции.

+16 Загрузка…

Источник: https://www.colady.ru/muzhchina-glava-semi-zhenshhina-glava-semi-kto-v-seme-glavnyj.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.